J'en avais à peine finit de la rédaction de mon billet que, soudainement, je m'inquiète de n'avoir pas reçu un colissimo express que j'attendais d'hier, à cause duquel je suis pas descendu en ville pour l'apéro vu que j'attendais le facteur et pour lequel j'avais payé 10 euros en frais de livraison en sus.
J'appelle la boite à un numéro surtaxé pour les engueuler : la préposée m'informe avec candeur "votre colis a été remis au gardien (c'est Gilbert) hier à 11h45".
Je prend les escaliers pour aller dans la loge à Gilbert lui demander des explications : il me dit avec son air con " oui, je l'ai mis derrière ton chariot à provisions pour pas qu'on te le pique".
Et moi l'air aussi con je lui dit "ah bon, je l'avais pas vu".
Je suis remonté à la maison .
J'aurais dû lui casser la gueule.
27 commentaires:
Eh bien, redescendez : il est toujours temps de bien faire...
...pour être accusé par la halde de discrimination envers et vis à vis des gardiens d'immeubles...prudence..
et puis, si jamais, un jour, je rentrais bourré après une discussion avec Le Gros Nicolas, qui c'est qui qui ouvrirait le portail ?
Je vois pas ce que je viens faire dans cette histoire et dis que je pue de la gueule au point que tu es bourré après avoir discuté avec moi à la bibliothèque...
Les autres,
Regardez cette andouille : il me dit hier soir qu'il ne va pas au bistro parce qu'il est invité avec sa chère épouse à dîner chez son gynéco à elle ou son proctologue à lui, j'ai oublié mais ça revient au même.
En fait il attendait un colis.
Mignons, les prétextes pour ne pas aller au bistro !
Gilbert est célibataire ? si oui, j'ai une femme parfaite pour lui :
La yaya.
Tout cela ne nous dit pas ce qu'était cette marchandise si urgente que tu as payé plus que nécessaire pour la recevoir à temps. Mais qu'était-ce donc ?
:-)))
juste un bouquin critique de l'essai d'ontologie phénoménologique de Sartre plus connu sous le titre l'Etre et le Néant
Heu... T'es sûr que ce n'est pas le nouvel annuaire des vins que tu avais commandé ?
Les meilleures histoires drole de Jean-Paul Sartre, chez Jean-Claude Lattès ?
:-))
Finalement, tu y as pété la gueule ou pas?
Apres avoir répondu je site : "l'air aussi con je lui dit "ah bon, je l'avais pas vu"." ca fait moins crédible^^
meme si ca soulage parfois :))
Ehn Missié Tonnégrande, que devient Gilbe.t - plus fâché -
C'était une petit bonsoir avant tout, vous l'avez compris ???
Tonnegwande,
Elle n'est pas waciste. Elle a juste un accent.
Une bonne année, monsieur Tonnégrande, avec l'accent cela va de soi...
L'est fort n'est-ce-pas, Nicolas, il avait deviné mon... accent...
meilleurs voeurx, meilleurs voeux...
Je suis venu te dire spontanément et en commentaire combien, malgré tout, je t'apprécie, et te dire également qu'il serait temps que tu arrêtes de prendre des cuites comme quand tu avais 18 cm. Nicolas s'inquiète, de te voir virer vieux Jacques, au point qu'il a failli appeler ton épouse
Je n'ai pas "failli".
Bon anniversaire!
ON m'a dit de le faire.
Bon Anniversaire, amusez-vous bien et profitez-en avant que Nicolas n'avertisse votre épouse que vous prenez des cuites comme à 18 ans. Ça se voit qu'il est célibataire, Nicolas, il pense qu'on peut cacher ces choses là à son épouse !
Bises
Au fait ! Il est où, Didier ?
Bon anniversaire cher Tonnégrande !
(Catherine je crois que vous avez mal lu le truc des 18...)
Bon anniversaire M'sieur Tonnegrande !!
Plein de rousses et de côtes, que souhaiter d'autre !!!
:-)))
Bon anniversaire donc! Je te souhaite... quoi donc... tiens! Un voyage au Québec! ;-)
Tiens ! Le gros a oublié de remercier ses visiteurs sympathiques.
Tiens, je me suis fait la même réflexion! On peut vraiment pas compter sur lui!!! C'est lamentable... ... ... ;-)
Tonne, ecoute les pas c'est des gros jaloux, surtout le gros.
Naviguer sur un styx dont l'onde pure aurait été changée en côte du rhône.
Sinon, re-bon anniversaire, vieux!
Je passe te voir par ici avec plaisir
Joie de recevoir, tu viens quand tu veux:
http://masmouse.blogspot.com
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